?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

ne me quitte pas...

Расти большой, мой Телемак, расти...

сейчас ранее утро, кажется семь, время навсегода связанное мной с Майком*
я действительно думала о том, как встречу это утро
может мы будем долго валяться в постели и потом пойдем в маленькое кафе
(мне кажутся не уютными большие помещения, ресторан может быть большим, даже огромным,
пожалуй любым, как страна; кафе – нет)
может будем есть в пастели печеньки и сыр, а потом все будет усыпано крошками
или я пожарю коронную яичницу на утюге...

вот о чем я, почему то, не мечтала,
так о том, что по мне будет ходить встревоженный кот,
а я буду делать вид, что у меня глаза влажные, потому,
что я при переезде не упаковала полотенца и вот результат...

я читала письмо
это было письмо от моей Ведьмы и там было много всего про фотографию
но между строчек рвалось
— устала...
и было почти страшноCollapse )

...дом

I sad if…*


это такое невероятное ощущение, когда чувствуешь дом. когда все-все-все говорит: «хорошо!» это когда и зелень зеленее и солнце солнечнее и объяснения этому нет. знаете, и не нужно. не все нужно обьяснять.

Господи, как же здесь хорошо
такое ощущение спокойствия и счастья, когда ни двигаться, но улыбаться. и все, совершенно все прекрасно. какое то прозрачное опьянение. эти листья, воробьи, кошки наконец. все все удивительно близкое. Я от дома родителей до своего шла полтора часа... сто метров по шагу в девять минут... я дышала и не могла надышаться этим влажным воздухом, этим шёпотом леса, пыльными ниточками тропинок и таким нежным прикосновением дня, что невозможно же не танцевать, неулыбаться, не таять в этом всем совершенно

ах... я не знаю как описатьCollapse )

Tags:

1. я хочу, что бы ночь наступала пять раз за день, что бы я могла пять раз приходить целовать его плечи

2. вместо того что бы поехать на ралли я рисую логотипы
(это все равно как вскрыть вены, что бы испачкать рубашку, что бы постирать, что бы извести стиральный порошок...)

3. моя кошка не смотрит на меня, что бы я не сбежала в ее миры

4. слушать и ни чего не говорить. совсем.

5. в четыре утра птицы собираются у моего окна, они отчаянно хотят рассказать мне что-то...

6. у меня столько не написанных слов, что мне страшно засыпать

7. меня держит здесь то, что в любой момент времени есть кухня на которой меня кто-то ждет, просто так, без вопросов

8. когда мой дневной облик сжигает солнце, я чувствую темноту

Tags:

сижу на кухне, пью Famous Grouse, закусываю редиской, 6:43, сна ни в глазах ни рядом
Господи, только не бессонница, только не сейчас, Господи!
дай мне сна, неужели я прошу многого...
за оном уже белое утро, собака проснулась на скрип открываемого холодильника
но сна и там нет...
а в глазах острые песчинки запали искорками, нет сна
понимаете, нет сна!!!


Read more...Collapse )

Apr. 5th, 2003

Все, что он сделал: крылья
Птице черной одной…
И.Бродский «Диалог»

У меня был друг, раньше. Художник, просто человек. Он уехал в Америку, не с первого раза, уезжал, возвращался, уезжал опять ... потом уехал совсем. Время было ни писем, ни передач, лет пятнадцать тому назад, может меньше чуть. Написали друг другу пару записок, он прислал мне как-то кусочек сыра с огромными дырками, … смеялся ... мы оба замолчали, спустя пару лет слышала еще что-то о нем, говорили, с ним жила потрясающая женщина ... был счастлив.
Позже, много дней спустя, позвонила общая знакомая, оставила сообщение на автоответчике «... умер, пол года назад ... хотела сказать, забыла» ... все. Осознание пришло спустя пару лет, защитная реакция организма. Он был последний, кого я в Америку провожать ездила в аэропорт, больше не могла. Этот человек был эпохой, моей последней дверью в детство, это он держал меня за руку, когда я захлебывалась болью, потеряв Дом … Я помню о нем мало.

Голос … нет, он молчал часто. Много, умело слушал или пропускал мимо ушей, но тоже как-то естественно. Рядом все говорили. Было столько людей вокруг. Он улыбался, не спорил, просто жил.
Руки его ко мне не прикасались, были заняты вечно чем-то, думали, рисовали, они любили машину с упрямым названием, воробья и голубоглазую женщину.
Волосы, были длинные, темные, редко распущенные, сделали для меня привычным вопрос, как люди спят, освобождая волосы на ночь или нет. Он спал, как придется. Я смотрела, как он живет, касаясь головы, не видела ни волос, ни глаз.
Запах, был свой, не помню. Говорил, есть грустные запахи, запахи погоды и ночь … в ванной всегда было много баночек с запахами. Дарил. Ночью гуляли, ели виноград на бульварах, спали на скамейке. Скамейка стояла у него в прихожей. Подарок.
Улыбка, не допускавшая близости кошек. Не видела, но ощущала, потому и не помню изображения. Он для всех был другой, не для каждого свой, а только для немногих настоящий, говорил: «жизнь она очень короткая» … я не знала тогда, что он говорит про свою жизнь.
Глаза были серо-зеленые, хорошие, смотрели внутрь с прищуром, не в уголках глаз, а в самих зрачках. Темнели, когда говорил серьезно. Очков не помню, ни от солнца, ни от зрения.
Рубашки, вечно не застегнутые, мягкие, носимые навыпуск, с закатанными рукавами, хранящие его запах не понятным образом даже после стирки … не помню. Уезжая не забрала. Носила, когда жила там, выходила к завтраку в одной, ходила по дому в другой. Босой ходила.
Картины … были … везде, много. Смотрели со стен, знали разное, не говорили ни чего, взгляды чувствовались. Однажды не смогла спать в перекрестье глаз собственных отражений, нас было 25, не похожих как дни одного года, разных до цвета глаз, одинаковых до одного автора.
Бабочка, это я помню хорошо, однажды у него в мастерской появилась бабочка, сидела на стене. Как взялась, откуда … не помню, что за окном было. У него в комнате, среди портретов, рулонов бумаги, кисточек и холстов жила обыкновенная бабочка, и это было совершенно необыкновенно.
Время, оно чуть слышно идет топ-топ, обходя глаза сеточкой стрелок, не то на зеркале пыль, не то фотографию поцарапали прошедшие дни. Мне вот уже 30, а его нет. И я все еще помню, как он говорил: «… Она… у нее есть руки …», что еще осталось у меня, воспоминания? …

Я не любила его, он просто сохранил мою жизнь …

дом призрака

Это все возвращает, шорохи бессонниц, колокольчики воспоминаний, паутину углов, словно подтаявшая карамель, остается на столике у кровати
Я так люблю писать о боле, отчего это … если у меня внутри солнце
Я стараюсь услышать внутренний голос, услышать в грохоте, в пустоте, вытягивающей дыхание, стараюсь изо всех сил … и, иногда не слышу
Ступая по дому моей жизни тихо, босой, я вглядываюсь до бессилия в глазах, я стараюсь чувствовать, не знать …
Кто здесь?
Я освещаю вереницу шагов свечами, пламя танцует вослед и, вместе с ним, рождаются и умирают тени, которые я не увижу, ведь они за спиной…
Я придумала этот дом сама, я сама запирала в нем двери, приводила и выгоняла других, танцевала и просто ходила босой
… чувствуя кожей тепло и время, жизнь и память на ощупь …
маятник сердца не слышен здесь, здесь не место ритму, даже вода смирилась с переходом в другую плоскость мягко, как ткань, скользящая от руки оставившей ее на спинке кресла, да и нет воды …
открытые и запертые двери, без ручек и замочных скважин, распахнутые, без петель, кому бы еще я позволила разрушать здесь
Кому?
когда, в спешке, ломая свой путь, я отдавала эти тайны, меняла, закрывала собой, оставляла, брала и прятала, теряя ключ … иногда навсегда, иногда по ошибке …
я строила этот дом, чтобы блуждать там, теряя себя, находя старые вещи, по сути, чердак, по назначению кладбище …
это очень странное знание, солнце в темноте, когда слышишь не музыку, а свет, не греющий, не освещающий, но яркий и спокойный одновременно … успокаивающий …
Кого?
Нет. Мне не больно. Только все окна высоко и до земли не достать, то самое состояние без середины, есть только верх и низ … я внутри … и это я придумала для себя
Бессонница, кружит меня по залам, переходам, маленьким флигелям и лестницам, не давая дышать, слышать …
Часы, в которых стрелки крадутся одна за другой, показывают время года точней, чем день или ночь. У меня нет тени … она ушла, потерялась в свертках, в обрывках историй, осталась за закрытой дверью, так ли важно, что я хожу без пары
Зачем?
Если завязать глаза не важно, какого цвета обои на стенах, если нет стен, можно не закрывать глаз. У меня дом, сделавший создателя своим призраком, теряющимся в лабиринтах своей жизни и не спящим из-за спора ключей …
Голоса … сложно выбрать один, говорящий на перегонки с половицами, с нитями дня, тянущимися как растения к ставням. Иногда все заглушит хлопнувшая дверь, звук слизывает тишину, как патоку, пытавшуюся покрыть все своей тянущейся гладью …
Я закрываю еще одну дверь, что бы разрушить мед, покрывающий тени, ловящий их в талые пальцы, слепящий отражением моего света … это поиски звука …
Звук, разрушающий нити пауков, прядущих забвение, закрывающий вход к тому, что могло бы вывести меня наружу, может быть, могло бы привести кого-то ко мне
Где?
Дверь, идущая от, рядом … и не найти … если не уметь слушать голос, если не говорить самой, с нитью свечей, с маятником, с водой, с тканью, обволакивающей ступни …
И когда громкий звук это только крик, это не вспышка солнца, не боль, это выбор еще одной комнаты, выбор открыть или отвернуться, потерять, может и навсегда
И шанс вернуться так мал, что и на ощупь не определишь, а для крика нет воздуха…
И можно ударить здесь, не смотря, может, будет чуть больше тиши для шагов, или комната - пауза для решенья. Прорвав нечто идущее в темноту потолка … не глядя, не имея времени для размышлений …
а если это место где сердце и горячий фонтан и соль, если есть еще губы, что бы ощутить, будет литься, пока не затопит
Но времени нет. И выбор не состоится, будет просто звук, без эмоций … это новая дверь, и уже потом я решу, что с ней делать. Главное не заснуть, не потерять, не оглохнуть, не забыть, как это видеть, если не только внутрь …

Солнце, касаясь стенок внутри, обжигает и это не боль, а просто свет, не яркий и не слышный … иногда …
… и это все возвращает.

мое солнце …

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner