Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

bras

руки

И взмах его руки
на дне двора беспомощно мелькнет




1. у меня они есть
2. благодаря им у меня есть крестник и крестница
3. я размахиваю руками тем больше, чем лучше мой маникюр
4. если вы не видите моих рук, значит я лукавлю... или смертельно устала
5. я собираюсь выучить итальянский, что бы "дать волю рукам"
6. руки не для прикосновений, скорее для раздвигания пространства
7. мои руки танцуют
8. не переношу, когда руки мокрые, это как экспансия в мое внутренний мир
9. пожать руку для меня формальность, подать руку — открыть дверь в сердце
10. по тому как человек двигает руками ясно крылатый он или бескрылый


____________________________
* Бродский. Шествие.
crossing

июньли





если говорить про июнь, про всё это начало лета, про то как оно действительно начинается...
я думаю это бессознательное
вот это всё: открой глаза, цвет, мордой в снег
это все такое рождение.
как ребёнок ему когда его достают, этот свет это же совсем другое, не то что ему сниться
и у меня так.
да появляются запахи, вкусы, цвета, вообще освещение из темноты, а потом становиться действительно больно
вот это для меня
лето
когда ты, прям до мозгового столба
когда ощущение, что иголка она по всему телу одна и та же
как будто тысяча пиявок льются по венам
вот это наверно лето для меня
мне, когда я еще была очень маленькой
казалось, что вот я уезжаю на юг и там просто хорошо
и все это здорово, и что бы отдохнуть от этой школы, которую я, что греха таить, терпеть не могла
этот класс весь с бесконечными этими всеми гусями унылыми, тупыми идиотками, котором просто меня было не понять
тогда то я считала не так, тогда то мне было всего лишь одиноко
мне так не хватало этого вот «друзееееей» таких всех обросших кавычками, как махром...
тогда то мне казалось...
да я не помню,
помню — было плохо и я выживала, как могла и все это было, как и прошло
сейчас смысла нет об этом
[мальчишки]
я не любила школу, а вот лето, когда ты приезжаешь и там прямо вот
ты выходишь из самолета и чувствуешь корону... хааа...
и такое ощущение, что можешь все!
и Танька, и эти все мальчишки
как я любила Адлер!
боже мой...
БОГИ, Я БЛАГОСЛОВЛЯЮ ВАС ЗА ТО, ЧТО ЧТО У МЕНЯ ЭТО БЫЛО!!!
я люблю вас за то, что вы такие крутые, вы так умели показать зачем жить
и так это было прямо по настоящему!
а потом,
когда вы это все от меня убирали, когда отнимали у меня все
и я опять в этот долбанный класс, эту школу и в пустоту и ногами по углям, и...
— что же вы делали?!? вы! ...с девчонкой справились? молодцы... круто...
а я входила в класс, как на бойню и даже в сентябре было тяжело
начинайся весь это бардак октябрем, я боюсь не сдюжила бы
я думаю лето это и была та кузница, в которой закаляли меня
мне показывали, как оно может быть и отнимали
— вот... пробуй, но не глотай. хорошо, глотай*, глотай! дитятко, и знай, что больше у тебя такого никогда не случиться!
вот она боль.
знать, что этого никогда не будет, увидеть как и знать, что — нет.
не для тебя.
я любила лето. я любила эти глаза, смотрящие на меня
я, даже расскажи мне о последствиях, не отказалась бы от этого
ни от собаки, ни от кладбища, ни от дурки, ни от этой тишины, когда все все знают и никто не может изменить
я бы ни чего не поменяла
я бы так и осталась
дома одна.
я любила летние месяца, чего бы они не стоили
за весь это календарный бред, за всю эту ахинею: девочки-мальчики
я хотела остаться собой, я и осталась
глупо говорить, счастлива ли я теперь
мне не с чем сравнить
у меня у Кошки одна жизнь.
в ней наверно девять историй, промокашек, почеркушек, чего угодно, но я то одна
я одна
— я одна, Господи, все как ты хотел
Я ОДНА
я в такой пустоте, которую не придумать, я просто тут в тишине
за чертовым яблоком**
господи как смешно, как смешно...
я одна, это значит каждый шаг меня сюда вел
все, все, все, что помню, все решения, все принятое, все отринутое
и я, как тень от веретена
сколько крови не подливай, а оно все точкой стелется, мелиться
я одна и выбор всегда одинаковый
могу дальше идти, могу здесь остаться
все, что я хотела сказать про лето оно очень простое
это когда тебе показывают или ты, или больше никого нет
вот она правда
или ты сам из себя или не будет ни кого в помощь, никогда
я любила, я мечтала, я во что-то верила и проклинала Этого потом почти всегда
я хотела быть счастливой — смогла
потом это кончилось и все опять к тому самому вернулось, выше только
а точка та же
я одна
ты мне это специально, Господи, да? что бы учить меня дуру мордой в стекло?
я понимаю сейчас, что лето это просто пустое
когда ты расслабился
и на спине
и смотришь на небо
а в тебя МЕЧ...
и ты как хочешь это переживай
как хочешь придумывай
когда тебе, что бы ее не сносить, голову собрать надо
что же я думала то такого всегда много?
что же я песни эти чертовы пела?
что же ленты, ленты то вокруг меня вились, да не душили?
для чего, Боги мои, вы все в хороводе стоящие боги, этот июнь придумали? что бы я сентябрь пережила?
что бы в Ноябре не растаяла
что бы в Марте головой вниз рухнула
и Маем, собирая осколки создала себя
и в меня острое лезвие
горячо...
мне то почти всегда холодно, а тут горячо, Господи
вы все там, вам не тесно ли, вам не хлопотно, мою жизнь то придумывать?
оторопью, пустотой, дробью, оторопью
этой маленькой моей осенью
я не знаю, как живу
наверно на рефлексах все, на не понятных каких-то...
зачем главное не понятно
Июнь — пустой месяц, Июль — полый, огромный, как корабль
давно утонувший не знаю как, что
не на глубине, на какой то песчаной отмели и вот лучи, достигают, дразнят
июньли
колет что-то иглами длинными, ледяными, прозрачными, синими
прямо насквозь
так сильно, так больно, что к небу даже ближе
довольно воздуха, спасибо, что слушали, что услышали
да, я не переносима
для самой себя
можно, пожалуйста, я еще немного посплю. до сентября дойду, а потом навсегда в песок уйду
я так долго жила не понимая этого лета
что не понимала -- богов то нет
их нет, это все я сама
я сама
придумала себя
я просто хотела быть счастливой, счастливой...
не смогла удержать
как это все можно понять, правда?
как это... у каждого из нас свое другое
и вот эти всполохи, танцы, всполохи, вкусы
это же все мы по разному...
как люди вообще находят себе пары?
ведь, сколько ни старалась я, ни чего себе не нашла
наверно надо просто жить, ни кого не судить
тихо прясть нить
а я все мучила веретено
то то, то это, то одно
словно все проклято
хотелось чего-то живого, ан нет
только такой ответ
месяцев двенадцать, двадцать, суть не вожнв...
просто
я всегда
одна
.
__________________________________________
* из кф "Адвокат дьявола"
** Aple Mac
зы. к сожалению буквы так и не научились передавать эмоции и тем кто... я готова это прочитать
здесь
пароль 4250v12
конкретно эта вещь "сама пришла"

la moitié de la vie

солнце

и пропускают по ошибке солнце.*

1. я всегда считала, что лежать на пляже изображая отторгнутую морем звезду слишком плоско
2. одевая темные очки, я не прячусь от солнца, я получаю возможность смотреть ему в глаза
3. выходя из дома в сознании, я всегда поднимаю голову к небу и здоровуюсь с солнцем
4. до сих пор считаю, что закатное и восходящее солнца это разные светила
5. мне нравиться хотя бы раз в свой день заставать солнце на небосклоне
6. я не за скромность)))
7. я считаю солнце и тепло не связанными понятиями
8. солнце ни когда не делало мне больно
9. я люблю ночь много больше дня, но не согласилась бы навсегда отказаться от встреч с солнцем
10.я считаю, что каждый раз прикосаясь к человеку солнце оставляет след, иногда это только загар


Collapse )
crossing

и почти напоследок…

— Говорить-то мы умеем, — ответила Лилия — Было бы с кем!*
Больше всего я похожа на бабушку. На свою бабушку, а не вообще на старушку (хотя по части утреннего ворчания я могла бы и выиграть). Так вот, у нас у обеих карие глаза, мы умеем танцевать чарльстон и любим кофе. Конечно, при всем этом она – Черная Королева, а я просто Я… но тут уж ни чего не поделаешь.

А начало не предвещало ни чего особенного, я просто села к столу и уставилась на цветок на окне, так неосмотрительно подаренный моими друзьями. Не сказать, что у него было плохо все, но вот листья были какие то…
— …бледненькие, — задумавшись, произнесла я
— Меня цвет не беспокоит, — заметила Лилия…
— …
как раз на этом месте я поняла, что будь у меня в руках карандаш, он неминуемо выпал бы из рук и, вероятно, разбился. Клавиатура же, как веешь несравненно более живучая (вспомнить хоть историю с кефиром) стойко перенесла мое изумление.

— Опусти руку, — … — и пощупай клумбу. Тогда тебе все станет ясно.
Земля была твердой, ни чем не выдававшая знакомства с таким словом, как вода. Логичнее всего, после пережитого было бы отпустить сознание, рвущиеся прочь, как надувной шарик и погрузиться в обморок, но любопытство, рожденное раньше меня, взяло все в свои руки.

— Да, я всегда была не лучшей хозяйкой, но в результате мы же смогли найти общий язык, — пыталась я самоутешиться… в повисшей тишине отчетливо слышались внутренние переговоры: «У этой, по крайней мере, лицо _не вовсе_ бессмысленное, — … — Правда, умом оно не блещет, но что поделаешь!».
В голове мелькало только одно слово Collapse )
carmin de garance

дом призрака

Это все возвращает, шорохи бессонниц, колокольчики воспоминаний, паутину углов, словно подтаявшая карамель, остается на столике у кровати
Я так люблю писать о боле, отчего это … если у меня внутри солнце
Я стараюсь услышать внутренний голос, услышать в грохоте, в пустоте, вытягивающей дыхание, стараюсь изо всех сил … и, иногда не слышу
Ступая по дому моей жизни тихо, босой, я вглядываюсь до бессилия в глазах, я стараюсь чувствовать, не знать …
Кто здесь?
Я освещаю вереницу шагов свечами, пламя танцует вослед и, вместе с ним, рождаются и умирают тени, которые я не увижу, ведь они за спиной…
Я придумала этот дом сама, я сама запирала в нем двери, приводила и выгоняла других, танцевала и просто ходила босой
… чувствуя кожей тепло и время, жизнь и память на ощупь …
маятник сердца не слышен здесь, здесь не место ритму, даже вода смирилась с переходом в другую плоскость мягко, как ткань, скользящая от руки оставившей ее на спинке кресла, да и нет воды …
открытые и запертые двери, без ручек и замочных скважин, распахнутые, без петель, кому бы еще я позволила разрушать здесь
Кому?
когда, в спешке, ломая свой путь, я отдавала эти тайны, меняла, закрывала собой, оставляла, брала и прятала, теряя ключ … иногда навсегда, иногда по ошибке …
я строила этот дом, чтобы блуждать там, теряя себя, находя старые вещи, по сути, чердак, по назначению кладбище …
это очень странное знание, солнце в темноте, когда слышишь не музыку, а свет, не греющий, не освещающий, но яркий и спокойный одновременно … успокаивающий …
Кого?
Нет. Мне не больно. Только все окна высоко и до земли не достать, то самое состояние без середины, есть только верх и низ … я внутри … и это я придумала для себя
Бессонница, кружит меня по залам, переходам, маленьким флигелям и лестницам, не давая дышать, слышать …
Часы, в которых стрелки крадутся одна за другой, показывают время года точней, чем день или ночь. У меня нет тени … она ушла, потерялась в свертках, в обрывках историй, осталась за закрытой дверью, так ли важно, что я хожу без пары
Зачем?
Если завязать глаза не важно, какого цвета обои на стенах, если нет стен, можно не закрывать глаз. У меня дом, сделавший создателя своим призраком, теряющимся в лабиринтах своей жизни и не спящим из-за спора ключей …
Голоса … сложно выбрать один, говорящий на перегонки с половицами, с нитями дня, тянущимися как растения к ставням. Иногда все заглушит хлопнувшая дверь, звук слизывает тишину, как патоку, пытавшуюся покрыть все своей тянущейся гладью …
Я закрываю еще одну дверь, что бы разрушить мед, покрывающий тени, ловящий их в талые пальцы, слепящий отражением моего света … это поиски звука …
Звук, разрушающий нити пауков, прядущих забвение, закрывающий вход к тому, что могло бы вывести меня наружу, может быть, могло бы привести кого-то ко мне
Где?
Дверь, идущая от, рядом … и не найти … если не уметь слушать голос, если не говорить самой, с нитью свечей, с маятником, с водой, с тканью, обволакивающей ступни …
И когда громкий звук это только крик, это не вспышка солнца, не боль, это выбор еще одной комнаты, выбор открыть или отвернуться, потерять, может и навсегда
И шанс вернуться так мал, что и на ощупь не определишь, а для крика нет воздуха…
И можно ударить здесь, не смотря, может, будет чуть больше тиши для шагов, или комната - пауза для решенья. Прорвав нечто идущее в темноту потолка … не глядя, не имея времени для размышлений …
а если это место где сердце и горячий фонтан и соль, если есть еще губы, что бы ощутить, будет литься, пока не затопит
Но времени нет. И выбор не состоится, будет просто звук, без эмоций … это новая дверь, и уже потом я решу, что с ней делать. Главное не заснуть, не потерять, не оглохнуть, не забыть, как это видеть, если не только внутрь …

Солнце, касаясь стенок внутри, обжигает и это не боль, а просто свет, не яркий и не слышный … иногда …
… и это все возвращает.

мое солнце …