?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

мебиус

у меня был друг, любовник
наши отношения начались после того, как я рассказала ему странную историю про номера и галстуки
ему понравилось, ему понравилась сама идея и мы никогда не использовали ее
я помню он уезжал вскорости, как мы познакомились, и спросил, что мне привезти
-- прикосновение облаков, -- ответила я
с этого все и началось
мы разошлись на неделю, две
может быть месяц
а потом он  вернулся и все стало по другому, как будто этих двух недель не было
словно за них мы прожили совместную жизнь
просто каждый думал о другом и это сближало много больше, чем разговоры, соль, которую можно было бы съесть
каждый эти две недели прожил с другим
с тем, которого он придумал
с тем восхитительным другим
которого придумал себеCollapse )
когда ты умеешь придумывать истории самым сложным становиться отличать их от реальности
сложно избежать искушения влиять на судьбу придуманного мирка
это похоже на аквариум – ты уговариваешь себя, что все твои изменения они на благо тем, кто там живет, все эти "затопленные корабли", водоросли, пузырьки
но это не правда
луче всего ни чего не помещать в это стеклянный гроб
лучше всего не создавать его вовсе

я не знаю, что чувствовать кроме душащей мысли, что позвоночный столб можно вытянуть, как чулок и переключить таким образом движение мысли на что то примитивно тихое, такое как закрытые глаза
мягкую фланель, пожизненно принадлежащую тебе
кокон

[как у всех, у меня бывают хорошие и плохие дни]как у всех, у меня бывают хорошие и плохие дни
лучше всего быть чем то занятой, упахиваться на бездумной работе, тупо нарезать пастилу, творить печеньки, перевешивать изображения прошлых жизней с одной стены на другую
у меня так много этих мелочей, что мои стены все в оспинах шрапнели

как, оказывается тяжело принять факт ненужности
опять

а если это не мне? если это ему хуже? кого тут нужно спасти?

мне всегда удавалось выжить, если я была занята не собой
заботиться о других проще, чем о себе
быстренько придумал их проблемы, переписал страничку другую и можно идти пить чай с молоком

мне кто то надсадно кричит в уши, что я должна перемолоть себя и песком истечь в землю, перекроить старые платьишки и фениксом, если мать его он таки существует, а нет так и саламандрой сгодиться
начать новый блокнот чужих историй

я не могу без любви
могу без хлеба, без воды, наверное
но без любви не могу, я знаю, я пыталась
мне не за чем тогда жить и это уже не вопрос куда ведут крошки
это когда каждый сосуд взрывается холодными иглами
и они сжигают тебя в такую тонкую оболочку, что лишь вдохни и все разлетится в пыль

и еще это вот ни когда не понятное мне "нужно быть сильной"
кому это нужно? и почему самой сильной оказываюсь я? или это уже деформация сознания и на самом деле я и есть эти эгоистичные жернова, которые всем пятое колесо?
сложно быть брошенной, как отделить обиду и правоту?

я не умею любить себя, только тех других, которые уходят
они всегда уходят
словно я кормлю страну чужих
словно я ее бессменный поставщик
и страшно не от того, что я остаюсь, а от мысли
вдруг им там лучше

что же если я так всегда легка в придумывании других, я не придумаю себе что то по проще, чем жизнь на обледеневшей крыше

я не знаю на самом деле, что такое депрессия, как это по правильному в учебниках
я не читала их
но мне кажется, что если я сейчас сдамся той белой комнате с мягкими стенами, то уже ни когда не найду сил выйти
для того, что бы перешагнуть порог нужен повод
у меня его нет
и вот я цепляюсь своими слоящимися пальцами за край, за колотое стекло утра, взошедшего не для меня и ни как не перешагну

у меня ни чего не болит, даже сердце

механически завтракаю
я тоже не люблю чая с малиной, но я и павлинов не люблю**
я просто его жена
и я не чувствую любви, ни какой, ни обжигающей, ни холодной, ни зайчиков, ни теней
как оказалось этого рода голод самый необоримый

насколько же проще спасать, чем спасаться

у меня ощущение, что я сама прохожу сквозь вещи, как невидимая вода и ни чего не оставляю
не могу найти ответ на главный вопрос, зачем это мне?
вся прочая шелуха просто путается под ногами

я не чувствую любви

мне кажется, что он злой маленький мальчик, который мстит мне за то, чего я понять не могу, хочется дать в морду, размашисто так ударить по его лицу, что бы включились чувства
бить и надрывно орать
— теперь ты чувствуешь? чувствуешь, как больно?!?

но мне самой уже за край, это когда глядя на подтек на руке не понимаешь кровь ли это или просто сок ежевики


мне не помогло, доктор
мне ни чего не помогло


______________________________
* цитата Курта Кобейна
"ни кто не умрет девственником, жизнь поимеет всех"
** отсыл к стихотворению Ахматовой "Он любил три вещи на свете"

come back

чем дольше не пишешь, тем сложнее начать,
непонятно с чем возвращаться,
что необходимо пустяк или обязательно важное
заявить с трибуны или тихонько так, словно и не уходил ни куда, из угла

я не дописала про Париж, не окончила рассказы о переезде,
обещала сказок и про что-то еще
не помню...

если оглянуться назад вспоминается
бесконечные деревья, раскинувшие руки на фоне неба
у меня даже есть набросок
так и не тронутый цветом...
допишу ли я его, смогу ли отдать тому, для кого он начинался

маленькие кусочки жизнейCollapse )

четыре дня

в тишине затухающего дня я готовилась к самоубийству

мало дел по хозяйству я люблю,
но лишь одно вызывает во мне истерическое отвращение
это ручная стирка
и дело тут было не в малине, в которую я вступила ослабевшей рукой
с малиной все было просто, это было удовольствие,
да и дома у меня был припасен волшебный порошок изничтожающий фруктовые пятна
это было не_пойми_что синее, мерзкими разводами проступившее на моем белоснежном кителе
а ведь мы еще не начали шоколад
и потом, я всегда ненавидела пятна...

день начался хорошоCollapse )

ne me quitte pas...

Расти большой, мой Телемак, расти...

сейчас ранее утро, кажется семь, время навсегода связанное мной с Майком*
я действительно думала о том, как встречу это утро
может мы будем долго валяться в постели и потом пойдем в маленькое кафе
(мне кажутся не уютными большие помещения, ресторан может быть большим, даже огромным,
пожалуй любым, как страна; кафе – нет)
может будем есть в пастели печеньки и сыр, а потом все будет усыпано крошками
или я пожарю коронную яичницу на утюге...

вот о чем я, почему то, не мечтала,
так о том, что по мне будет ходить встревоженный кот,
а я буду делать вид, что у меня глаза влажные, потому,
что я при переезде не упаковала полотенца и вот результат...

я читала письмо
это было письмо от моей Ведьмы и там было много всего про фотографию
но между строчек рвалось
— устала...
и было почти страшноCollapse )

и почти напоследок…

— Говорить-то мы умеем, — ответила Лилия — Было бы с кем!*
Больше всего я похожа на бабушку. На свою бабушку, а не вообще на старушку (хотя по части утреннего ворчания я могла бы и выиграть). Так вот, у нас у обеих карие глаза, мы умеем танцевать чарльстон и любим кофе. Конечно, при всем этом она – Черная Королева, а я просто Я… но тут уж ни чего не поделаешь.

А начало не предвещало ни чего особенного, я просто села к столу и уставилась на цветок на окне, так неосмотрительно подаренный моими друзьями. Не сказать, что у него было плохо все, но вот листья были какие то…
— …бледненькие, — задумавшись, произнесла я
— Меня цвет не беспокоит, — заметила Лилия…
— …
как раз на этом месте я поняла, что будь у меня в руках карандаш, он неминуемо выпал бы из рук и, вероятно, разбился. Клавиатура же, как веешь несравненно более живучая (вспомнить хоть историю с кефиром) стойко перенесла мое изумление.

— Опусти руку, — … — и пощупай клумбу. Тогда тебе все станет ясно.
Земля была твердой, ни чем не выдававшая знакомства с таким словом, как вода. Логичнее всего, после пережитого было бы отпустить сознание, рвущиеся прочь, как надувной шарик и погрузиться в обморок, но любопытство, рожденное раньше меня, взяло все в свои руки.

— Да, я всегда была не лучшей хозяйкой, но в результате мы же смогли найти общий язык, — пыталась я самоутешиться… в повисшей тишине отчетливо слышались внутренние переговоры: «У этой, по крайней мере, лицо _не вовсе_ бессмысленное, — … — Правда, умом оно не блещет, но что поделаешь!».
В голове мелькало только одно слово «бунт»Collapse )

Мальчишки…

Он сказал мне: «слушай, может тебе просто хочется помолчать?
Может именно по этому, ты все время разговариваешь…»

... я всегда любила мальчишек
самых разных, взрослых и смешных, забавных, молчаливых, внимательных и посторонних. я их просто любила
все равно любить, за что-то невозможно, вот и я любила даром
это не исповедь, потому что, по моему мнению, исповедь всегда подразумевает покаяние, но я не каюсь…
Совсем.Collapse )
это не любовь, это просто давние отношения, пыталась я объяснить ему

ну мы встречаемся, говорим, иногда … едим крупные виноградные ягоды, гуляя по бульварам. Да, я читаю ему стихи, но что из того, я и тебе их читаю, и когда одна и посторонним … Как? да ни чего особенного, просто смотрю, он? так ты у него и спроси … мы, кажется, знакомы всю жизнь, он хорошо слушает, с ним легко смеяться … и все. И ты можешь звонить всегда, просто он это делает, а не только может … у меня есть на его кухне любимый стул, ты, что же думаешь, я туда к стулу хожу, так не это тебя удивляет, что как называется? Да просто все, это как … приблизительно … постарайся понять … как … ну это как с кофе!

это не любовь, это просто давние отношения …

я пью его каждый день, с утра, днем, вечером, ночью … я просто пью кофе … ты не пьешь тебе не объяснишь. Хорошо, видел чашку в прихожей? это я, уходя, оставила … какое невнимание к мелочам … а на кухонном столе три? да, одна за газетой это я. Нет, пью я мало … ну… мне запах нравиться. В комнате? не помню … штук пять … мне нравиться смотреть, как образуется пенка … я не люблю мыть посуду … я забываю, где оставила … горячий я люблю больше … ни кто из тебя уборщицу не делает. Всегда, кажется, пила … могу и обойтись, но зачем … день, два … это не зависимость! Мне нравиться, просто нравиться … причем тут цвет лица.
Да пьем, когда холодно гулять мы заходив выпить кофе, я и с тобой бы пила, но ты не любишь … и я не люблю его, я кофе хочу, выпить и согреться, ну … иногда бываю … это что обязательно, у него многие бывают, и кофе многие пьют, да стул только у меня, и чашка любимая есть … маленькая, сливочного цвета … в прихожей? когда? ну да стояла в его прихожей … однажды … почему сразу с ним? у него … Господи, ну объясни же ему!!!

это не любовь, это просто давние отношения …

для любопытных Read more...Collapse )

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner