Category: образование

en cachette

(no subject)

лестница
1) она всегда вверх
2) это не вопрос ступеней, только погружения, внутрь
3) люблю закрученные лестницы, для меня это всегда улитки, да -- острые улитки
4) самая длинная, из запомнившихся мне лестниц, находиться в Сицилийском Кальтаджироне и состоит всего лишь из 142 ступенек
5) знаменитая Stairway to Heaven всегда казалась мне жутким занудством
6) высший этаж на который я поднималась пешком был 29-й этаж главного здания МГУ
7) смешное про лестницу это представить, как сквозь толпу идет женщина, держа ее  перед собой
8) она сложнее, чем дверь, это как не похожие синонимы
9) я знаю, что их делают из дуба, но для меня это всегда сосна. заколоть демона, выстругать карандаш, собрать гроб и расписаться
10) дома с вынесенными в отдельный столб лестницами лишены позвоночников
crossing

июньли





если говорить про июнь, про всё это начало лета, про то как оно действительно начинается...
я думаю это бессознательное
вот это всё: открой глаза, цвет, мордой в снег
это все такое рождение.
как ребёнок ему когда его достают, этот свет это же совсем другое, не то что ему сниться
и у меня так.
да появляются запахи, вкусы, цвета, вообще освещение из темноты, а потом становиться действительно больно
вот это для меня
лето
когда ты, прям до мозгового столба
когда ощущение, что иголка она по всему телу одна и та же
как будто тысяча пиявок льются по венам
вот это наверно лето для меня
мне, когда я еще была очень маленькой
казалось, что вот я уезжаю на юг и там просто хорошо
и все это здорово, и что бы отдохнуть от этой школы, которую я, что греха таить, терпеть не могла
этот класс весь с бесконечными этими всеми гусями унылыми, тупыми идиотками, котором просто меня было не понять
тогда то я считала не так, тогда то мне было всего лишь одиноко
мне так не хватало этого вот «друзееееей» таких всех обросших кавычками, как махром...
тогда то мне казалось...
да я не помню,
помню — было плохо и я выживала, как могла и все это было, как и прошло
сейчас смысла нет об этом
[мальчишки]
я не любила школу, а вот лето, когда ты приезжаешь и там прямо вот
ты выходишь из самолета и чувствуешь корону... хааа...
и такое ощущение, что можешь все!
и Танька, и эти все мальчишки
как я любила Адлер!
боже мой...
БОГИ, Я БЛАГОСЛОВЛЯЮ ВАС ЗА ТО, ЧТО ЧТО У МЕНЯ ЭТО БЫЛО!!!
я люблю вас за то, что вы такие крутые, вы так умели показать зачем жить
и так это было прямо по настоящему!
а потом,
когда вы это все от меня убирали, когда отнимали у меня все
и я опять в этот долбанный класс, эту школу и в пустоту и ногами по углям, и...
— что же вы делали?!? вы! ...с девчонкой справились? молодцы... круто...
а я входила в класс, как на бойню и даже в сентябре было тяжело
начинайся весь это бардак октябрем, я боюсь не сдюжила бы
я думаю лето это и была та кузница, в которой закаляли меня
мне показывали, как оно может быть и отнимали
— вот... пробуй, но не глотай. хорошо, глотай*, глотай! дитятко, и знай, что больше у тебя такого никогда не случиться!
вот она боль.
знать, что этого никогда не будет, увидеть как и знать, что — нет.
не для тебя.
я любила лето. я любила эти глаза, смотрящие на меня
я, даже расскажи мне о последствиях, не отказалась бы от этого
ни от собаки, ни от кладбища, ни от дурки, ни от этой тишины, когда все все знают и никто не может изменить
я бы ни чего не поменяла
я бы так и осталась
дома одна.
я любила летние месяца, чего бы они не стоили
за весь это календарный бред, за всю эту ахинею: девочки-мальчики
я хотела остаться собой, я и осталась
глупо говорить, счастлива ли я теперь
мне не с чем сравнить
у меня у Кошки одна жизнь.
в ней наверно девять историй, промокашек, почеркушек, чего угодно, но я то одна
я одна
— я одна, Господи, все как ты хотел
Я ОДНА
я в такой пустоте, которую не придумать, я просто тут в тишине
за чертовым яблоком**
господи как смешно, как смешно...
я одна, это значит каждый шаг меня сюда вел
все, все, все, что помню, все решения, все принятое, все отринутое
и я, как тень от веретена
сколько крови не подливай, а оно все точкой стелется, мелиться
я одна и выбор всегда одинаковый
могу дальше идти, могу здесь остаться
все, что я хотела сказать про лето оно очень простое
это когда тебе показывают или ты, или больше никого нет
вот она правда
или ты сам из себя или не будет ни кого в помощь, никогда
я любила, я мечтала, я во что-то верила и проклинала Этого потом почти всегда
я хотела быть счастливой — смогла
потом это кончилось и все опять к тому самому вернулось, выше только
а точка та же
я одна
ты мне это специально, Господи, да? что бы учить меня дуру мордой в стекло?
я понимаю сейчас, что лето это просто пустое
когда ты расслабился
и на спине
и смотришь на небо
а в тебя МЕЧ...
и ты как хочешь это переживай
как хочешь придумывай
когда тебе, что бы ее не сносить, голову собрать надо
что же я думала то такого всегда много?
что же я песни эти чертовы пела?
что же ленты, ленты то вокруг меня вились, да не душили?
для чего, Боги мои, вы все в хороводе стоящие боги, этот июнь придумали? что бы я сентябрь пережила?
что бы в Ноябре не растаяла
что бы в Марте головой вниз рухнула
и Маем, собирая осколки создала себя
и в меня острое лезвие
горячо...
мне то почти всегда холодно, а тут горячо, Господи
вы все там, вам не тесно ли, вам не хлопотно, мою жизнь то придумывать?
оторопью, пустотой, дробью, оторопью
этой маленькой моей осенью
я не знаю, как живу
наверно на рефлексах все, на не понятных каких-то...
зачем главное не понятно
Июнь — пустой месяц, Июль — полый, огромный, как корабль
давно утонувший не знаю как, что
не на глубине, на какой то песчаной отмели и вот лучи, достигают, дразнят
июньли
колет что-то иглами длинными, ледяными, прозрачными, синими
прямо насквозь
так сильно, так больно, что к небу даже ближе
довольно воздуха, спасибо, что слушали, что услышали
да, я не переносима
для самой себя
можно, пожалуйста, я еще немного посплю. до сентября дойду, а потом навсегда в песок уйду
я так долго жила не понимая этого лета
что не понимала -- богов то нет
их нет, это все я сама
я сама
придумала себя
я просто хотела быть счастливой, счастливой...
не смогла удержать
как это все можно понять, правда?
как это... у каждого из нас свое другое
и вот эти всполохи, танцы, всполохи, вкусы
это же все мы по разному...
как люди вообще находят себе пары?
ведь, сколько ни старалась я, ни чего себе не нашла
наверно надо просто жить, ни кого не судить
тихо прясть нить
а я все мучила веретено
то то, то это, то одно
словно все проклято
хотелось чего-то живого, ан нет
только такой ответ
месяцев двенадцать, двадцать, суть не вожнв...
просто
я всегда
одна
.
__________________________________________
* из кф "Адвокат дьявола"
** Aple Mac
зы. к сожалению буквы так и не научились передавать эмоции и тем кто... я готова это прочитать
здесь
пароль 4250v12
конкретно эта вещь "сама пришла"

harley

это происходит так...

не спорь с дорогой – стань дорогой

сначала
ты смотришь на крутых парней в кожаных куртках, которые пьют все, что горит и катают на блестящих байках
и думаешь: "да... славно бы так прохватить" и в какие то моменты даже чувствуешь ветер, обдувающий, натертое солнцем лицо
потом, уже встретив их в жизни, ты понимаешь, что пьют они не так уж и много
а в основном матерятся и врут о приключениях
но когда ты садишься за одного из них, обнимая его коленями и руками, и вы колонной едите, не важно куда
ты всей собой ощущаешь, что твое прежнее чувство свободы было невнятно детским
и ты отпускаешь руки и небо, всей своей вечерней красотой становиться ближе
так близко, как ни какой осенью, как ни в каких глазах не отразиться, а только в твоих
и ты там тонешь, а вокруг говорят: "видел я без крыши, но таких нереальных..."
а ты не пьешь потому, что и так пьян этим вечером, этой дорогой, этим запахом бензина и огненных всполохов
этим небом
Collapse )
aucun(e)

А сейчас что-то совсем другое*

-- вот вы говорите охота...
-- я говорю?!
-- ну, хорошо... не говорите, думаете...**

Это все на случай, если вы считаете, что я скрываю какие то рассказы или переживания, не включая вас в список друзей (само словосочетание уже абсурдно), или пряча среди набранных групп по интересам. Так вот нет. Я действительно не пишу. На вопрос почему и как все это со мной случилось ответа у меня нет, потому как не случалось как раз ничего. Было бы что интересное я бы уж обязательно... всенепременнеешее... но... нет. У меня все хорошо, а про мелочи – скучно.

Раз уж я здесь, давайте хоть о чем-нибудь, если интересно что другое перебивайте без стеснения). Говорите, прошло 67 дней с нашей последней встречи? Что? Ах, вы это еще позавчера говорили... простите, у меня сложно со временем. Не то что бы его нет, оно есть, но не равномерно. Вот, например, часы... из важных, у меня часы на плите и микроволновке, на одних сейчас 4:17 а на других 13:21 кому верить? Это лучшая иллюстрация... а за окном ветер и светло... это что значит? Будем [с]чтитать – день.

Остановилась на минутку перечитать и вот оно что... вместо считать читать написано, это к вопросу о подсознательном. Хорошо почитаем.

Collapse )