?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

мебиус

у меня был друг, любовник
наши отношения начались после того, как я рассказала ему странную историю про номера и галстуки
ему понравилось, ему понравилась сама идея и мы никогда не использовали ее
я помню он уезжал вскорости, как мы познакомились, и спросил, что мне привезти
-- прикосновение облаков, -- ответила я
с этого все и началось
мы разошлись на неделю, две
может быть месяц
а потом он  вернулся и все стало по другому, как будто этих двух недель не было
словно за них мы прожили совместную жизнь
просто каждый думал о другом и это сближало много больше, чем разговоры, соль, которую можно было бы съесть
каждый эти две недели прожил с другим
с тем, которого он придумал
с тем восхитительным другим
которого придумал себеCollapse )
я не могу изгнать тебя из головы, я не знаю как,
я даже не могу мечтать о том, что бы ты вернулся
я хочу свою другую жизнь
в которой возможно быть счастливой
я не могу винить тебя
как бы ни было мне больно, как бы ни было
каким бы плохим рыцарем в доспехах я ни была
только кивни и я опять все брошу и прибегу спасать тебя
как это изменить???
как поверить, что ты выгнал не что бы защитить меня
как принять то, что ты убил меня и остался спокойным
когда ты умеешь придумывать истории самым сложным становиться отличать их от реальности
сложно избежать искушения влиять на судьбу придуманного мирка
это похоже на аквариум – ты уговариваешь себя, что все твои изменения они на благо тем, кто там живет, все эти "затопленные корабли", водоросли, пузырьки
но это не правда
луче всего ни чего не помещать в это стеклянный гроб
лучше всего не создавать его вовсе

я не знаю, что чувствовать кроме душащей мысли, что позвоночный столб можно вытянуть, как чулок и переключить таким образом движение мысли на что то примитивно тихое, такое как закрытые глаза
мягкую фланель, пожизненно принадлежащую тебе
кокон

[как у всех, у меня бывают хорошие и плохие дни]как у всех, у меня бывают хорошие и плохие дни
лучше всего быть чем то занятой, упахиваться на бездумной работе, тупо нарезать пастилу, творить печеньки, перевешивать изображения прошлых жизней с одной стены на другую
у меня так много этих мелочей, что мои стены все в оспинах шрапнели

как, оказывается тяжело принять факт ненужности
опять

а если это не мне? если это ему хуже? кого тут нужно спасти?

мне всегда удавалось выжить, если я была занята не собой
заботиться о других проще, чем о себе
быстренько придумал их проблемы, переписал страничку другую и можно идти пить чай с молоком

мне кто то надсадно кричит в уши, что я должна перемолоть себя и песком истечь в землю, перекроить старые платьишки и фениксом, если мать его он таки существует, а нет так и саламандрой сгодиться
начать новый блокнот чужих историй

я не могу без любви
могу без хлеба, без воды, наверное
но без любви не могу, я знаю, я пыталась
мне не за чем тогда жить и это уже не вопрос куда ведут крошки
это когда каждый сосуд взрывается холодными иглами
и они сжигают тебя в такую тонкую оболочку, что лишь вдохни и все разлетится в пыль

и еще это вот ни когда не понятное мне "нужно быть сильной"
кому это нужно? и почему самой сильной оказываюсь я? или это уже деформация сознания и на самом деле я и есть эти эгоистичные жернова, которые всем пятое колесо?
сложно быть брошенной, как отделить обиду и правоту?

я не умею любить себя, только тех других, которые уходят
они всегда уходят
словно я кормлю страну чужих
словно я ее бессменный поставщик
и страшно не от того, что я остаюсь, а от мысли
вдруг им там лучше

что же если я так всегда легка в придумывании других, я не придумаю себе что то по проще, чем жизнь на обледеневшей крыше

я не знаю на самом деле, что такое депрессия, как это по правильному в учебниках
я не читала их
но мне кажется, что если я сейчас сдамся той белой комнате с мягкими стенами, то уже ни когда не найду сил выйти
для того, что бы перешагнуть порог нужен повод
у меня его нет
и вот я цепляюсь своими слоящимися пальцами за край, за колотое стекло утра, взошедшего не для меня и ни как не перешагну

у меня ни чего не болит, даже сердце

механически завтракаю
я тоже не люблю чая с малиной, но я и павлинов не люблю**
я просто его жена
и я не чувствую любви, ни какой, ни обжигающей, ни холодной, ни зайчиков, ни теней
как оказалось этого рода голод самый необоримый

насколько же проще спасать, чем спасаться

у меня ощущение, что я сама прохожу сквозь вещи, как невидимая вода и ни чего не оставляю
не могу найти ответ на главный вопрос, зачем это мне?
вся прочая шелуха просто путается под ногами

я не чувствую любви

мне кажется, что он злой маленький мальчик, который мстит мне за то, чего я понять не могу, хочется дать в морду, размашисто так ударить по его лицу, что бы включились чувства
бить и надрывно орать
— теперь ты чувствуешь? чувствуешь, как больно?!?

но мне самой уже за край, это когда глядя на подтек на руке не понимаешь кровь ли это или просто сок ежевики


мне не помогло, доктор
мне ни чего не помогло


______________________________
* цитата Курта Кобейна
"ни кто не умрет девственником, жизнь поимеет всех"
** отсыл к стихотворению Ахматовой "Он любил три вещи на свете"

аккомпанемент

что с собой привозить это так просто, что больше реверансы разводить, чем описывать
так что, не откладывая начинаю

берите с собой то, что вы сами в блины кладете и чем их запиваете

вот, правду писала, правила то проще не придумаешь
чай у меня, конечно найдется, воды вдоволь, где что принесенное порезать разберемся,
но вот готовить у меня будет негде будет, я все блинами акупирую

и, уж простите, на всех соков-водов не накупишься, вкусы разные
так что вы уж не забудьте о себе побеспокоиться
такая я вот хозяйка заботливая))))))

вопросы, упреки, предложения???


и еще мелкой строчечкой
боитесь пасть в мои руки незнакомые или в пути заблудиться
берите компанию, мне блинов не жалко, только уж и вы о компании думайте,
а то был случай с тетей_из_воронежа... желтая карточка и удаление с поля боя на десятой минуте.
запугала более, чем обнадежила?))))
я такая...
пушистая, но с хитрым прищуром

не бойтесь, если и будет страшно, то страшно интересно!

любовь

без этого нет жизни
без этого ни чего нет*

1. когда я была маленькой и в ходу был самиздат, на стене моей комнаты висел свиток из трехсот правил Бальтазара Грасиана
сто пятьдесят четвертое гласило: " Не спеши верить, не торопись любить." оно было подчеркнуто
2. я не вижу любимых, я их чувствую
3. она всегда разная, как утро
4. я знаю, что она есть
5. с любовью не связано ни чего: ни секс, ни доверие, ни страх; она не тепло, не полет, не стекло на глазах;
ты чувствуешь ее не по мурашкам на руках, ни по паузах в словах, ни по тишине. это просто случается и ты знаешь — да.
6. я знаю, что любовь это не человек
7. у моей любви длинные волосы, безконечные глаза, тонкие пальцы и это все только мое
8. это лучшее, что может произойти с человеком...
9. и самое страшное
10.я не умею ревновать тех, кого люблю. я могу за них только радоваться и молиться.


другие 10 фактовCollapse )
...я знаю, что ты не читаешь меня да и в сети наши интересы ни как не пересекаются, наверно они не пересекаются уже ни где... и все таки это единственное, что смогла...

надо же... каких то пятнадцать лет назад, мы хотели устроить свадьбу на потеху друзьям, а за двадцать лет до того мы познакомились... наверно десять перд-пред последних лет ты жил неотступно со мной и я разговаривала с тобой даже во время сна...
не могу вспомнить с чего все началось... ты тогда был храбрым воробьем, а я... себя я тогда не помню
как мне было с тобой тем легко, как просто не бояться, как естественно и смеяться и плакать, и спать и жить, оправдывать тебя и самой перед тобой не нуждаться в оправданиях
я знала тысячу твоих недостатков и была слепой за то лишь, что у меня был ты...
мы не вралиCollapse )

затем…

лампа должна была гореть всю ночь,
никто не имел права гасить ее,
потому что этой лампой он должен был воспользоваться
на случай ночного бегства*
Под моими пальцами была кнопка формой напоминающая погнутую пробку от кока-колы и, раскачиваясь на ней, я меняю мир. Это проще, чем съесть кусок пирога (или что там подобное говорят американцы). Вправо – день, влево – ночь. У меня все лучшее с лева. И еще, у меня давние отношения с настольными лампами. Это оттого, что я много и неурочно читаю, а на ощупь у меня получается только с фотографиями).

Большинство встреченных мною ламп темного цвета, это случайность. Та, что у меня сейчас на столе черная с красной кнопкой, это результат естественного отбора проведенного при дележе имущества в пору разводов и разъездов (можно назвать это время весной**). Так вот отобранный мной экземпляр сочетает в себе и строгость, что бы не отвлекать от работы собственными историями и гибкость, что бы ужиться со мной. У меня на все свое мнение, например, лампу я полагаю мужским полом и потому, вероятно, хорошо с ним уживаюсь (мне всегда было проще с мужскими вещами). Этой вещи не хватает воображения, для того, что бы быть La lampe,*** а потому будем в дальнейшем называть ее черным предметом (ЧП), что бы не вносить путаницы.
что меня всегда восхищало...Collapse )
Старый дом и босая девушка… Дом так стар, что деревья проросли насквозь, внутрь стен, сквозь солнечный свет, они так давно вместе, что их души отражают друг в друга. Она молода, уже не девочка, но еще ребенок, верящий в мир (в то, что у всего есть душа). Они вдвоем: дом, в котором растут деревья, как старый сад, отпущенный на свободу, и девушка, ходящая босяком, разговаривающая со стенами и цветами, история вокруг нее и она часть новой истории. Она не ответственна за души, она просто говорит с ними.
Для нее это не сказка, а всего лишь жизнь. Она не выросла здесь, она пришла случайно. Она не нарушает тишину…
падающие листья, плети лиан, полумрак … открытые окна не преграда, не приглашение, ветер осторожно заглядывает подсмотреть … и, не потревожив, убегает от …
Ей любопытно и спокойно.
Запах павшей листвы в ладонях жаркого света и разноцветная тень.
Дом уже был, он начал жить еще до … и, может, останется затем …
Время было наблюдателем, иногда оно роняло камни, забирало воду, но разве это делает вещи такими, какие они есть, время было гостем …
Девушка внутри дома, жизнь внутри жизни, как свобода внутри свободы, вместе и параллельно …
Она смысл его жизни, она и есть его жизнь.
Кожей, чувствуя прикосновение тишины, она здесь просто живет, возвращаясь и уходя в своих мыслях из этой комнаты из этой жизни …
Так много было света, что она устала его бояться …
Улыбка на ее лице это тени, отброшенные ревнивым солнцем. Ее силуэт в глубине комнаты похож на гибкие ветви, держащие друг друга. Свет делает из всего силуэты. На ней что-то длинное и прозрачное как воздух. Все, что есть особенное в этом доме это девушка, слушающая разговоры ветвей. Здесь нет дождя, этих слез неба, только тихая влага воспоминаний …
Паутина, ставшая ветвями, листья, заменившие стекла. Зеленая дымка, оставшаяся от прошлых лет. Молодость, питающая мудрость. Только совершенно разные вещи равны.
Трещины на стене превращают ее в карту прожитой жизни.
Память эта та свобода, которую у нас сложнее всего отнять ...
Падающие листья это музыка, которую слышат только деревья. Ветви забрали пространство. По комнатам разлит уют, который она принесла с собой.
Память – странная вещь, она рождена тобой, но ты над ней не властен. Листья, опавшие с ладоней деревьев, подобны описанной жизни, но их нелегко прочесть.
Пока она здесь, сердце бьется. Так много не открытых дверей, так мало, в сущности, выбора. Уйти или остаться, помнить или нет …
Дверь не должна захлопнуться, пожалуйста, … не допусти пустоты
… она убивает, в одиночестве тепло живет не долго.
Память и теплые следы ног на опавшей листве
… следы памяти

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner